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(貪得意的標題﹐因為之前有人用什麼是愛作標題而已。其實標題和內容可能沒有關係。)
愛是什麼？最多人引用來回答這個問題的﹐應該是聖經。
「愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事。不求自己的益處﹐不輕易發怒，不計算人的惡。不喜歡不義，只喜歡真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」
或者有人看到這裏﹐就大叫︰「又講耶穌！」甚至還未看到這行﹐就已經跳到去其他文章。不講耶穌﹐那愛又是什麼呢？
最近認識一位朋友﹐這位朋友覺得﹐愛情是一個互相學習的過程﹐當不能在對方身上學習到什麼﹐而自身並沒有因為戀愛而有所進步﹐就應該是時候談分手。他讓我覺得﹐談戀愛就等同找尋一個商業伙伴﹐大家在找尋一個雙贏的局面﹐到其中一方覺得自己不能在另一方找到益處﹐就不如另覓對象﹐繼續「與時並進」。
愛又是不是這樣呢？
首先﹐耶穌雖然沒有直接地說愛是一個互相學習的過程﹐但我認同成熟的愛情可以使人進步升華﹐互相增值。不過很多時都是心靈上的增值﹐不是一個商業上的增值。而這位朋友所說的進步是事業上的進步﹐他覺得女友是一個很需要人陪伴的人﹐所以要花很多時間在戀愛之上﹐使他不能專心在事業上﹐影響他事業的發展。而他前任女友教會他很多不同的事﹐讓他學會很多﹐所以他認為談戀愛就應該是這樣的。
我就認為﹐愛情讓人產生一種動力去進步﹐當中未必一定是指事業。比方說﹐一對戀人會為自己打算未來﹐打算未來的同時會想怎樣做才可以讓大家過好一點的生活﹐為對方著想的時候就同時令自己在事業上努力。而當一個人為大家的未來而著想﹐而努力﹐另一方會自然感受到這一份愛﹐這份愛就使人忍耐﹐不會作出無理要求﹐投訴努力的一方不報到不講電話。這種為對方著想就會造就一個人的事業和忍耐力的進步。
關於互相學習﹐引我弟弟的名句︰「要學野就返學校啦！學乜鬼人拍拖？」學習一詞在這位朋友的介定是一種知識的傳授﹐但愛情當中的學習﹐我個人認為是學習與人相處多於學習一門有用的手藝。當然﹐人際關係都是一門學問﹐但如果將人與人的關係都變成互相利用﹐那就不用再談愛。
所以﹐我覺得這個朋友是不會談戀愛的。而一個不會談戀愛的人談戀愛﹐那是因為寂寞﹐而不是愛。
(為什麼有一和二？又不是分幾日寫﹐不可以一篇寫完嗎？一來可能太長﹐很多人都有文字恐懼症候群﹐二來可以貼多幾篇嘛！)
對於別人的值價觀人生觀愛情觀﹐我一直都持著不干預的政策。聽過﹐算了﹐不作批評﹐反正那是別人的人生﹐我沒有理由去改變對方的想法﹐讓別人認同我的那一套。我覺得那是沒有必要的一回事。
不過﹐很多人一談戀愛﹐就會將「另一半」解釋成為另一個我﹐努力將自己的那一套灌輸入對方的腦中﹐企圖將對方變成另一個自己﹐就算對方不願意﹐也會想盡辦法要對方屈服。
話說一間麥記有一個經理﹐兩個服務員﹐他們的工作是煎漢堡扒(經理)﹐炸薯條(服務員)﹐和洗廁所(服務員)。本來相安無事﹐但洗廁所走了﹐另一個服務員來到﹐覺得不公平﹐不喜歡只洗廁所﹐要求輪流交換工作岡位。
「我唔換架喇。」煎漢堡扒經理一聽就作出表態。
炸薯條就想﹐如果我是洗廁所﹐我也不喜歡只做洗廁所﹐我都想做其他工作﹐煎扒為人自私是煎扒的事﹐我沒有必要都要這樣做﹐而煎扒也說如果一次半次要洗廁所﹐也可以相量相量。炸薯條就決定不如一人一個星期輪流吧！
炸薯條男友一聽到﹐就先自行爆炸﹐不停說炸薯條不需要做好人﹐為什麼要這樣遷就新來的那個服務員？不思進取只求安份炸薯條已經不對﹐為什麼要去洗廁所？炸薯條男友只差沒有罵炸薯條「死蠢」這種傷害的說話來企圖要炸薯條堅持只炸薯條。當然﹐我不排除炸薯條男友的強烈反應是有私心的﹐誰喜歡帶著有廁所味的炸薯條出街？
事情發展是煎扒一次半次都不肯洗廁所﹐加上炸薯條男友施加壓力﹐就跟分區經理談及此事﹐分區經理亦認同應該所有人都輪流交換工作岡位。
這就埋下事情的導火線。
想起一首流行曲, 名為[終身學習]. 細聽歌詞, 所言甚是.
很認同愛情是一個學習的過程, 學習去愛, 去包容, 去分享, 去支援….縱使曾在愛情路上吃過苦, 我還是憧憬愛情, 相信愛情.
在愛情這個學習旅程中, 首先學到的是[了解自己].
愛情的旅程總是漫長, 也有太多的分叉路, 走那一條會最令自己舒服, 最適合自己, 往往要在許許多多的兜轉之後, 失敗和重新起步的循環間, 才會慢慢體會, 漸漸了解. 這不就是一個了解自己的過程嗎? 工作讓我面試許許多多的求職者, 我總問:[你喜歡做甚麼樣的工作?] 換來了太多太多的沉默和無言以對. 彷彿從來就不知道自己在追求甚麼, 為甚麼而活, 怎樣活得快樂. 活著, 有許多意義, 但不了解自己者, 怎能算是活著呢? 生命, 又怎樣能譜上一個命題? 抅出一個概觀呢?
[了解自己]或[尋找自我]能不能算是一種知識的增長, 我不敢妄下定斷, 但我偏向認為是生命的一種體驗模式, 也是最普遍的一種模式. 至於其他的益處, 我只能視之為一種額外的, 意外的花紅.另, 常言道:[三人行, 必有我師.] 深信每個擦肩而過的路人, 總有其值得讓我欽佩, 讓我學習的地方, 問題在於我們學習這些[過人之處]的興趣大小而已. 這彷彿是一個很主觀的問題, 理性地, 我們會衡量是否互惠, 同時, 也能感性地理解成快樂不快樂.
還是老話一句:
[愛]和[情]本是從[心]部, 意即由心出發. 我還是感性的支持者, 只問[快樂不快樂], [喜歡不喜歡];不問[有益],[無益].所以我說耶穌沒有直接說愛等同學習﹐去包容, 去分享, 去支援有時是因情而不自覺地產生﹐但有時是要經過反省後才會產生。我會以為情是比較接近個人修養﹐但愛就比較互動。為什麼你愛他？因為他愛我。有愛之後有情﹐有情之後就有責任。沒有愛可以有情嗎？我覺得可以。但在這不只是男女之間﹐可是比較廣義的愛情﹐友情﹐或親情。那有愛就一定有情嗎？又未必。當只有愛而沒有負上應有的責任﹐那麼愛就只會是傷害別人。
而愛情這回事本身就要學習﹐但如果將愛情所包含的學習等同知識傳授﹐我就有所保留。
有一段時間﹐我特別抗拒互相遷就。我覺得如果愛一個人﹐是不用互相遷就的。此話何解？你愛一個人﹐全心全意都在他的身上﹐他要什麼﹐想什麼﹐你可以不知道嗎？而既然你知道﹐又可以不做嗎？因為想這個人開心﹐自己就會不自覺地自動調節﹐不用對方提出。所以我覺得﹐愛情(尤指男女間的)中間是沒有互相遷就﹐有遷就就意味著關係中間有問題。我便會質疑自己或者對方是不是再不關心對方﹐再不在乎對方。
或者將愛情等同只有學習﹐我都並不認同。像那位朋友﹐覺得沒有學習﹐沒有進步﹐就說要分手。那算是愛情嗎？特別是每個人的成長步伐都會不同﹐二人三足都要默契﹐一個人慢下來﹐另一人連考慮停下來等都不會﹐只考慮自己要跑﹐就說我要走了。人生路是馬拉松﹐不是短跑100米。如果只是打算跑100米﹐就不應找一個想跑馬拉松的人來陪跑。
說回來﹐我也很怕見工被人問喜歡什麼工作﹐未來五年有什麼打算﹐有沒有什麼夢想﹐我為什麼要請你等。這些都算﹐最難的問題是你還有沒有問題﹐我都不知問什麼好。難度問他們會不會請我嗎？當然可以求其敷衍了是﹐但總是想不到有什麼想問的問題。工作本身並不困難﹐如何得到一份工作就很難。
當分區經理說給煎扒知道﹐這間麥記的員工以後最好輪流交換工作岡位﹐煎扒自然不高興﹐以為炸薯條一定是洗廁所洗得太多﹐變成「搞事棍」。剛巧﹐有新人會加入麥記這個大「家庭」﹐而煎扒亦在分區經理面前暗示對炸薯條的不滿﹐分區經理就決定讓新人加入煎扒這間麥記﹐而炸薯條就調往另一間麥記。
好人難做呢﹗
「那一間麥記比較多人光臨？」我問。
「當然是舊那一間啦！」炸薯條答。
既然如此﹐不過留在這間麥記也沒有意思。工作又多﹐加上煎扒以後都不會讓炸薯條有好日子過。分區經理表明明白這與炸薯條的工作能力無關﹐也說會留意日後事情發展﹐可能會讓炸薯條在另一間麥記做經理云云。
「那就更好啦！又少一點工作﹐以後你可以買完菜才回家﹐新那間店近超級市場呢﹗哈哈哈。」我傻傻地笑﹐炸薯條也給我逗笑了。其實﹐想來炸薯條都應該後不開心﹐你看歷朝歷代有那一個文人做官﹐有誰會給向下調遷時會高高興興？給她多一點安慰和支持不就更好嗎？
「想想﹐如果工作量少了﹐以後或者會留在麥記了。」炸薯條一直嫌工作量大多所以有打算去第二間連鎖快餐店工作。
當然﹐這是我們「師奶仔」的意見﹐炸薯條男友並不認同。炸薯條男友認為要抗爭到底﹐因為炸薯條沒有做過錯事﹐要走的應該是煎扒﹐煎扒不滿﹐應該調煎扒離開。炸薯條男友堅持要炸薯條不讓步不妥協﹐要積極進取﹐但炸薯條本身並不想﹐只覺得分區經理已經決定了﹐就不能改變。不過炸薯條忍受不了炸薯條男友力迫﹐所以就向分區經理提出意見﹐問可不可以留低在原來的店舖工作。
不用說﹐結果是否定的。很簡單﹐一組人有人有個人對其他人不滿的意見﹐就已經有難再有合作的氣氛。和氣生財﹐不和氣就不生財﹐分區經理自然要處理這種事。而我也不知為什麼要爭取留在一個有人不喜歡自已的工作環境工作。
但炸薯條男友還是不滿﹐他覺得不公平不合理。說炸薯條沒有做錯任何事﹐為何要被調離？他再推動炸薯條去「據理力爭」。我不知什麼原因他會覺得這是不合理﹐但我只覺得世界有更多不合理的事﹐我們這些平民百姓又可以怎樣？一天到晚有多少人失業﹐難道他們說我沒有做錯﹐你為什麼可以辭退我﹐就可以不被辭退嗎？就可以堅持對方收回承命嗎？如果同樣的事情發生在我身上﹐我又去跟經理講數﹐我經理只會說︰「你不喜歡嗎？你可以隨時離開的。」
很冷酷無情嗎？但這種叫現實。
</font><blockquote><font class=\”small\”>回應:</font><hr />
有一段時間﹐我特別抗拒互相遷就。我覺得如果愛一個人﹐是不用互相遷就的。此話何解？你愛一個人﹐全心全意都在他的身上﹐他要什麼﹐想什麼﹐你可以不知道嗎？而既然你知道﹐又可以不做嗎？因為想這個人開心﹐自己就會不自覺地自動調節﹐不用對方提出。[/ QUOTE ]
最完美的情況自當如此。
最最完美的情況是，你不用遷就對方，對方卻對你千依百順，你未開口，已經對你招呼周到。
但現實就是現實，在兩個人的關係當中永遠存在一個無形的枰，而這個枰大部份時間都失衡，大部份人都是活在失衡的情況之中，早二三十年，男權當道，枰的一端總墜在男性那邊，到90年代過後，女權抬頭，又多了很多女重男輕的個案。一但這個枰的失衡情況太嚴重，男女中的一方過於遷就對方，這段感情亦會產生危機。
兩性關係以我的見解就是在這個枰上面取得平衡的技巧。但愛是甚麼呢？我自以為很了解的一個題目，卻隨著歲月的磨蝕變得越來越不了解。
愛是一種盲目的衝動吧？完全非理性的行為，但卻和真誠與責任等大路元素似乎全無關係 – 當一個人處於一個完全非理性的狀態下，所謂的真、所謂的承諾，都只是盲目的霎時衝動，沒有約束力，沒有保證。
愛可以用來解釋一切非理性的人類行為。人是天性自私的動物，但有時卻會做出無私的的行為，不求回報地為了別人而做一些對自己有損的事，這些行為我只有一個解釋，就是「愛」。
</font><blockquote><font class=\”small\”>回應:</font><hr />
說回來﹐我也很怕見工被人問喜歡什麼工作﹐未來五年有什麼打算﹐有沒有什麼夢想﹐我為什麼要請你等。[/ QUOTE ]
我都很怕答這些問題，我怕我的答案會嚇怕他們。
</font><blockquote><font class=\”small\”>回應:</font><hr />
最最完美的情況是，你不用遷就對方，對方卻對你千依百順，你未開口，已經對你招呼周到。[/ QUOTE ]
總想未開口，伴侶已招呼周到，千依百順，都是大多數人的心願。現實中兩個人相處需要默契和了解，自己未開口，伴侶已知我的心意，就是所謂的默契。是無形的了解，不要刻意的遷就，即使是意見不合時，可以找一個大家都喜歡和合理的方案，假使一方經常為了討好對方而遷就，熱戀期一過，這段關係便岌岌可危。
一個人脾性再好，過於遷就總會感到疲累，眼見友人就是只懂得享受愛人的遷就而不懂得付出，六年多的感情還是分手收場。
愛與被愛同樣重要，我遷就你，你遷就我，你快樂我也快樂~
</font><blockquote><font class=\”small\”>回應:</font><hr />
最最完美的情況是，你不用遷就對方，對方卻對你千依百順，你未開口，已經對你招呼周到。
[/ QUOTE ]
或許我有點自虐, 或許我[小女人]無大志, 或許我不懂善用優勢…
只是, 我絕對無法欣賞這所謂[最最完美的情況], 起碼對這[完美]的解釋和標準, 和我所認知和理解的, 有很大的差距. 即使我是被千依百順著, 即使我是個女性, 我還是更願接受有個性的伴侶, 或許個性會讓我吃苦, 或許個性會讓我們常爭持, 但起碼他仍然是[他]. 委曲求全地啞忍著, 我也經歷過, 最後換來是自我的厭惡, 失去平衡的是真我與愛情之間, 如果[我]在愛情的關係被刪除去, 試問[誰]來執行[愛]這個行動? 沒有了主位, 哪來動詞和受位? (別告訴我, 這是被動式. -__-)</font><blockquote><font class=\”small\”>回應:</font><hr />
說回來﹐我也很怕見工被人問喜歡什麼工作﹐未來五年有什麼打算﹐有沒有什麼夢想﹐我為什麼要請你等。[/ QUOTE ]
</font><blockquote><font class=\”small\”>回應:</font><hr />
我都很怕答這些問題，我怕我的答案會嚇怕他們。[/ QUOTE ]
我很喜歡問這些問題, 也很喜歡答這些問題, 這是個可以讓大家了解到彼此是否適合的關鍵. 若果彼此不適合, 勉強是沒有幸福的, 合作也不會順暢和愉快, 歸根究底, 是個雙輸的情況. 且從回答中, 也可看出說話的真偽. 很多工作是需要有夢想的人, 才能勝任的; 而談夢想時, 靈魂之窗是會透出神彩, 無法偽裝的. 另, 這是所謂沒有標準答案的問題, 發揮性強, 也可看出這個人的組織能力, 性格, 邏輯思維, 人際關係等方面. 作為求職者, 我也很喜歡這類問題, 很是有趣, 反而不喜歡知識性的問題, 沉悶得讓人打瞌睡.
炸薯條男友就變成嫦娥﹐日哦夜哦﹐要炸薯條堅持。炸薯條嘗試跟分區經理說想留下來﹐但不得要領。嫦娥就要炸薯條寫一封email﹐寫明今次被調離是與工作能力無關云云。炸薯條覺得很委屈﹐委屈不是因為要調離﹐而是嫦娥要她做一些她不願做的事﹐她覺得這樣會引來更多的麻煩﹐但此終敵不過嫦娥。炸薯條「林晒」之後﹐嫦娥還是問她是不是怕面對經理﹐問她怕什麼﹐為什麼要哭。
我差一點就笑出來。
炸薯條不是怕面對經理﹐她是怕面對你呀﹐嫦娥！這個故事有幾個人已經做了決定︰分區經理﹐煎扒﹐以及炸薯條。炸薯條一開始就打算接受現實﹐她跟嫦娥談起﹐不過是想找人傾計﹐想得到支持安慰和認同她的決定。但男人就是愛給予「有用而寶貴的意見」﹐不認同也罷﹐還是施加壓力要你跟隨他的意見﹐那是讓女人很沮喪的事。本來已經四面楚歌的炸薯條變成被十面埋伏﹐回來還要應付你這個嫦娥。
而跟著娥嫦的計劃﹐炸薯條真的將那個email寄了給分區經理。分區經理一收到﹐十萬火急地打電話給炸薯條﹐很生氣地問誰教炸薯條寫這封email。
「你真的看也不看就寄給分區經理？」炸薯條的同事問。
「是呀﹐我不想隱瞞什麼嘛。現在好了﹐嫦娥不會再哦﹐了卻他一件心事。」炸薯條說。
「你沒有想過你寄了出去﹐日後會被影響的是你呀？」同事擔心的問。
「如果日後炸薯條失業﹐嫦娥就要負起養炸薯條的責任了。」我弟事後評論。
為什麼愛一個人就會想對方變成自己一樣﹐自己是積極進取的人﹐又要對方一樣變成積極進取﹐當對方不能完成任務時﹐就不聽取對方的意見﹐不站在對方的立場﹐不用對方的角度去想想﹐只是生對方的氣﹐覺得對方不長進？究竟是誰不長進？
如果一個人還沒有決定﹐或是是一個沒有主見的人﹐我還可以理解。但當一個人做了決定﹐愛人又好﹐旁人又好﹐我覺得只能做的﹐只是給予支持。決定了就不再需要意見。
我現在就可以想像到﹐如果日後炸薯條出了什麼事﹐嫦娥一邊冷笑﹐一邊提出就是沒有聽從他的意見才會這樣。如果﹐沒有寫這封email﹐我就覺得炸薯條根本不會發生什麼事﹐以後有事的話﹐也只會是因為這封email。
我都不認同最最完美的情況會是單向的改變。
戀愛最有趣的地方是不知不覺地改變自己﹐讓自己成對方想要的人﹐是兩個人變成同一種人﹐而兩個人亦變成一個跟從前不同的人。遷就﹐某程度上是有點不心甘情願的改變﹐不心甘情願的話﹐只有兩個方法﹐一是分手﹐二是接受現實。不想接受現實﹐又不想分手﹐就只會吵吵鬧鬧。但吵吵鬧鬧完﹐可能還是要接受形勢比人弱的現實。但我不相信兩個人的關係都是如此﹐或者我還有憧憬……
有人會覺得﹐改變了之後﹐還算是我自己嗎？然後很多人就會為此而懊惱﹐覺得自己已經不再是自己。很多人聽到別人說︰「你變了。」然後就會苦惱一個星期﹐一個月﹐不停思考自己到底怎樣變了﹐變成怎樣等。你吃了一塊豬扒入肚﹐讓豬扒成為你的一部份﹐你又會不會懊惱自己已經變了呢？又或者﹐要去排放豬扒﹐交過排污費後﹐又會不會再一次懊惱自己又改變過呢？豬扒這個例子可能太個極端﹐但比方說你入場看了一套電影﹐電影中某些情節讓你特別深刻﹐微微改變了你人生觀價值觀﹐那又會否感到懊惱呢？那為什麼當自己為所愛的人改變﹐就會擔心著自己已經不再是自己？要擔心的﹐反而是對方沒有跟自己一同改變。
愛如果是非理性的﹐短暫的﹐那麼愛就要情來維繫。相對來說﹐我覺得情是長久而帶有責任。有情有義﹐義就是一種對其他人的責任和承諾。正如我之前就說有愛未必一定有情﹐特別是現時的社會風氣﹐只是要求短暫﹐講求速度。以前我們說是「快餐」/「即食麵愛情」﹐即食麵都要等三分鐘﹐但現在愛的速度就似等下載一頁網頁的速度一樣﹐可以一拍即合﹐同時亦可以高速分手。
好？不好？我也說過﹐愛情觀是個人的決定﹐你認為好又找到一個同好﹐那是沒有問題。我比較喜歡燒烤﹐我覺得愛情就好像燒烤一樣﹐剛開始要些努力才可以點著那些炭。火就像愛﹐炭就像情﹐炭是在犧牲自己維持著火的存在。火太大﹐容易燒傷自己；火太細﹐就不能燒烤。火的大小是兩個人的決定﹐燒雞翼就是個人修行。有人喜歡快﹐有人喜歡慢﹐但每次燒烤我都會覺得是一個值得回憶的經歷。
說耶穌總覺得那太深奧,太難.
自問沒有那能力去長久忍耐, 我只是凡人,
會痛會傷心, 傷到某程度, 也總會死.我更沒有能力凡事包容, 凡事相信.
我是一個小心眼的人, 不能說是事事猜疑
不過都總會有懷疑的事. 我沒有海量,
不能每事包容, 可以原諒, 卻不能忘記,
可以體會, 可是一越過了那容忍的限度,
便再也不能回頭.不過, 有兩點我非常認同, 不計算別人的惡, 不作害羞的事.
很多時候, 我們就是太過計較,
當然, 很少人真的能做到完全不去計較,
不去算著誰對誰比較好.
可這又有什麼意思呢? 算過以後, 發覺自己付出多了一點,
心裏總覺不甘, 一時不察, 便把一口怨氣發洩到對方身上了,
那又是何苦? 不去想, 不去計較, 只做自己該做的事,
做自己想為對方做的事, 那便好了.至於不做害羞的事, 我以為便是將心比心,
又是一句老話: 己所不欲, 勿施於人.
先站在對方的立場想下,
凡事就這樣多想一下, 便都有了結論,
要做也好, 要不做也好,
最起碼, 已對得起自己的良心了.愛係一樣好聖經!!
如果你愛上左一個人你會好想和佢一起!
不過佢如果和一個男仔一起!!
會有人嫉妒!!
如果你們想知多d愛情的野!我的e-mail係([email protected])!
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